大脑的「依附」现象
和易怒的对象接触时自己也会涌现愤怒、和紧张的人在一起自己也会紧张;平常明明粗枝大叶,一旦身旁有神经质的人在场,连自己也跟着神经质来......。
我们会像这样因为接触的对象,导致自己的人格跟着不停改变。这是因为大脑里的镜像神经元发挥作用,像变色龙一样模仿对方的大脑状态。
如同先前所述,大脑有个特性是:如果将注意力放在对方身上,就会开始模仿对方大脑的状态。「容易涉入其中的人」经常不是专注于自己的感受,而是专注于对方的感受。这样会导致陷入模仿对方大脑的「依附状态」,并让对方的糟糕性格也转移到自己身上。
某对夫妇因为先生花心成性来找我咨商。太太是位知性又优秀的女性,她冷静地询问:「我先生的花心毛病是否和他过去的创伤有关?」
先生的穿着打扮就像个混混,一脸不满地焦躁嚷着:「我干嘛要来这种鬼地方!」
先生似乎平常就时常对太太施加言语暴力,甚至迁怒于孩子。太太找我商量,「希望治疗这个厚脸皮的先生花心成性的毛病」。
想要改正先生花心的毛病!
咨商中,太太问先生:「为什么你在我照顾小孩忙得分身乏术时,还可以蛮不在乎地跟其他女人去喝酒?」
先生脸色大变:「我也很辛苦啊,要和谁去是我的自由吧!」
太太责备道:「我因为生产而痛苦的时候,你完全没有帮忙,那时也是在跟别的女人搞外遇吧!你怎么做得出这种事?」
结果先生再次变脸:「我才没有搞外遇!」
接着,每当先生一变脸,原先非常冷静的太太就会失去冷静,用字遣词变得很像先生,陷入混混模式。
最后太太抓狂大骂:「你这种人,我爸妈和朋友都很讨厌你!你这么蠢真是气死我了!」
吵架模式总是受对方影响?可能是大脑的「依附」现象作祟!
先生则是回了一句不知所云的「吵死了!妳还不是只为了我的钱!」
太太说的话,从原先责备先生的「为什么你这样?」渐渐转变成「我的朋友也很讨厌你」这种破坏家庭的言语暴力。
事实上,思考对方的感受,例如「为什么这个人会这样?」、「这个人为什么要那样?」,就是在「依附」对方。
「依附」指的是借由思考对方的感受,强化与对方大脑网络的链接,导致自己的感受也变成对方的感受,或是出现相同的言行举止。
当太太去思考先生的感受,希望「能改变先生想法」的那一刻起,就对先生产生了「依附」,不自觉地化身成和先生一样破坏家庭的「破坏神」。
之前认真为先生着想、挺身支持先生的太太,人格竟有如此大的转变,这值得深入思考。
一旦责备对方,自己的人格就会被取而代之
一旦关注某人,开始思考他是怎么想的,就会「依附」对方,让自己的感受在不知不觉中变成对方的感受;当感受度增强,就会失去控制,这就是这种现象的起因。
大脑一旦透过大脑网络模仿对方的大脑,就会身处对方的感觉之中。所以太太才会像是被没用的先生套上紧箍咒般,变身为「破坏神」。
一旦关注对方,自己的人格就会被对方取而代之。虽然这只是一套假说,但在下一次的咨商中,让我确信了「真的有大脑网络的存在」。
没想到!原本俐落的太太也开始仪容不整,一身小混混的打扮,不但头发没梳整齐,态度也是一副桀傲不驯的样子。
先生则是将原先的一头乱发梳成旁分,打扮清爽如大学生,端正地坐在隔壁。先生一开口说:「老师,我太太这个样子请帮我想想办法!」
太太就在旁边嘴里嚼着口香糖,一边嘟囔道:「吵死了!」
「为什么这个人会这样?」一旦开始思考对方的感受,就会「依附」对方,不快感也会增强。接着在不知不觉间失去自我,成为「受对方支配的存在」。
本文出自摘自远流出版《你的感受不是你的感受:找回心灵自由,不受他人左右的「自我暗示」练习》一书
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