与人起冲突，尤其是明显的冲突和直接遭拒绝，着实让人痛苦。给一个你经常邀约而又爽约的朋友打电话，就好比把玻璃碎片拼接起来那样困难。抑制冲动以避免冲突和放下友谊，也许会让你失去你并不想失去的关系。与人联系需要某种形式的冲突，不是你让对方失望，就是某种程度上在你需要的时候，对方却未出现。
停止逃避的第一步就是认识自己辩解的方法、说服自己不去面对心烦、不去面对预期的批评、争论，或其他冲突。当你逃避某种可能会修复关系或建立关系的互动时，以下这些陈述你或许会用到，而实际上这些正是建设性的冲突。
逃避问题时你可能有如下辩解：
来不来找我随他/她的便。如果对方做了让你生气的事，你可能认为你的朋友得来向你道歉或解决问题，因为这是他的错。如果你是那个说了错话或是做了错事的人，你可能会想，如果对方还想继续做朋友的话，那他该来找你。事实上，谁对谁错不是问题所在。如果这段关系对你很重要，那就用行动去保护好它吧。
我的生活里不需要这段关系，我和你绝交。在矛盾出现的那一刻放弃关系，似乎是合情理的，特别是存在沟通误会或是对方错看你的时候。任何人都会犯错，你也可能犯错了，这点似乎每个人都很难记住。
他/她明显无所谓，我又何必呢?当和自己关心的人发生争执时，你很容易认为对方的沉默或愤怒表明她根本不在乎你们的关系。这种想法经常源自感情伤害，也是一种自我保护方式。很显然，这种臆想或理解并不能帮助你去挽救你们的关系。
我是个糟糕的朋友，我就是无法面对他们。这种情况里，你对自己过于苛刻，也许无颜面对自己曾说的话或所做的事。尽管你的羞愧也许并不合情理、或这种心态并非是你本意。
当他知道自己错的多么离谱或他伤害我多深时，他肯定会改变的。这种想法往往导致反复无常的争执和各种努力以证明对方是错的或造成伤害。
我会选择退出，这样对方就知道出问题了。我会告诉其他人，让他们为我转达。尽管这种方法让冲突不那么直接，但也会危害到你们的关系。在一段牢固的关系中，相信彼此忠诚通常是默契的一方面。诚实的沟通直接发生在与某个特定的人之间。
当我做的更好时再联系朋友们。一遇到烦恼或压力就不与朋友联系，会让你所爱的朋友们认为你这个人不太可靠或难以捉摸。
改变观念，你的感受同样重要
虽然逃避解决冲突会危害彼此关系，但照顾好自己的感受也是很重要的。找到平衡或许是件难事。以不同的方式看待逃避思想也许会有帮助。
给自己时间。当畏于接近某人时，你就会想让对方来找你，这时可以考虑给自己一些时间准备。也许让对方知道你想沟通并很在意你们的关系，所以你需要点时间确定自己想说些什么。那么你就能让自己的恐惧平静下来，知道自己想说什么。你或许希望得到其他人的积极支持。
记住当前的情形并非关系的全部。强迫自己去思考这段友谊中积极和消极的方面。 别在生气时考虑结束友谊。最好是在你理性而不情绪化的时候，才做如此重要的决定。
有智慧地，认为对方是最好的。在有事实之前，认为朋友是最好的，假定他们确实关心你。
善待自己，就像你关心其他人那样，知道每个人都会犯错。你如何处理过失会有着不同影响。
以一种关心的方式去解释自己的观点也许会有帮助。你和对方的观点也许都正确，只是表述不同而已。理解彼此的观点能帮你你找到共同前进的方法(你不必赞同)。
承诺与伤害你的人正面沟通，不要在其他人面前批评他。如果你在如何与对方沟通或是控制自己情绪方面需要帮助，这就有别于向其他人表达你对这个人的情绪。始终把自己的主意力放在重视关系上。
当你在某段时间无法与朋友相处时，告诉他们。他们知道原因后，一定会很大度而不会放弃你们的友谊。
