我找到正在埋头写判决的主审法官让她审核《离婚协议》，法官了解了案情以后睁大眼睛说：“太好了，幸亏这次离了！如果这次我判不允许离婚的话，他俩明年又要再来打离婚官司，即浪费律师费、又浪费国家司法资源啊！还耽误了孩子！双方心情都不好！两个人继续纠缠下去也没有必要。现在在你的主持下，双方和平分手、协议离婚，开始新的生活，做不了夫妻做朋友，把孩子的利益放在第一！女方也让步了！这样办案，我支持！”
她拿起笔刷刷刷就把大名签在了页末法官签名的位置。
法官大笔挥下去这一刻，双方的婚姻关系彻底解除了，也就是说：这一刻，女方终于“刑满释放”了！
离开法官办公室来到法庭，我告诉他们，法官已经签字了。
代理律师追上来道谢，他紧紧握着我的手激动地说：“今天多亏了你，能够把婚给离了、要不然明年我们又要来法院起诉！而且这次他们两个人还能够友好协议离婚，抚养权、探望权我们也都有，这个结局太完美了！对女儿的成长也是最好的！我们太激动了，不敢想象！能不能请你吃个饭表达我们的感谢，我们没有其它意思，就是太感谢了。”
女方还在给父母打电话，两只手用力地握住手机，激动不已地对着话筒喊：“妈妈，我离掉了！我离掉了！我的婚已经离掉了！我运气太好了，我今天半天就离掉了！这里的工作人员太棒了！这里的法官太好了！我好兴奋！………对对！对！你不要担心苗苗（孩子），苗苗抚养权也安排得很好……你和爸爸快点过来呀！！”
她手舞足蹈起来。
是的，她做梦都没有想到：今天能够顺利协议离婚，而且女儿的抚养权还有这么好的安排！
我抽出手，对着律师笑了笑说：“好意我收到了！我们是被禁止和当事人吃饭的，你想想啊：要是每次办完都和当事去吃一顿饭，哪还有时间办案啊。”
……然后搂起新的案卷，又走进了隔壁法庭，开始接手另一个离婚案件……
“离婚冷静期”的实施，让很多婚姻破碎、置身水火的群众愤愤不平甚至绝望。
有人当庭下跪请求法院判离，也有人因为不能从失败的婚姻里解脱、痛苦到割腕甚至跳楼！网上也频频爆出因为离不了婚，当事人选择更极端的方式结束婚姻甚至生命！
至于在法庭哭诉婚姻的不幸、抗议离婚的艰难，那就是家常便饭了。
每一天，我都可以看到当事人绝望和痛苦的泪水。他们泪水里，不光有痛苦与绝望，还有极端的愤怒与无奈。
我能够部份理解那种感受、那种绝望和痛苦。
他们因为各种原因：例如年少无知、没有经验、被人催婚、未婚先孕、不会识人等原因，选择了不适合的人，结了婚还生下了孩子。婚后才发现对方不是一个好伴侣，对方自私懒惰、或有致命的性格缺陷、精神暴力、语言暴力、甚至是习惯性出轨或嗜赌、或原生家庭恶劣等，他们在婚姻里过着地狱般的生活，并且还给孩子带来了负面影响。可因为离婚程序的复杂，自己还要被囚禁在牢笼里好几年。
因为选择失误，他们已经受到了命运的严厉惩罚，过着痛苦的婚姻生活甚至生下了无辜的孩子，他们也认栽、愿意承担选择不利的后果，可是为什么离开婚姻牢笼这么难？为什么通过诉讼离婚这么难？
难到让人绝望。
其实，这个世界上，对于你难的事情，对于某些人，不难，甚至很容易。
我平均每天都会办理一宗快速协议离婚的案件，双方当庭快速协议离婚，当场解脱，成功率在80～90%以上。
来，看看我们的办案思路吧：
案例1：死活不肯离婚的老公
男女双方结婚生完孩子以后，沟通问题逐步暴露，女方发现男方和自己不是一路人，提出离婚，保守的男方死活不肯。女方搬了出去，男方还不同意离婚。女方发信息打电话攻击指责男方，男方也不肯离婚，他选择屏蔽女方的信息。
想离婚想疯了的她跑去男方公司闹，拉横幅，打电话给男方领导，给男方的公司同事群发信息和邮件，男方迫于无奈离开了待遇非常好的原单位，要知道原单位可是类似BAT这样的互联网头部企业，他的年综合收入税后是50多万。
面对女方的强弓硬弩，男方坚不可摧，他始终咬紧牙关不同意离婚。
女方快发疯了，所有的办法都想完了，最后委托律师诉至法庭。
我看了案卷材料后给男方打电话，男方像个祥林嫂样的说了一大堆，意思就是：“我不离婚！！”
开庭当日，主审法官去院总部开会还没回来，做完证据交换后，还在开会的法官打通我的微信：“唐唐，我现在还在院里开会，1号法庭里那一对你抽空上去帮我看看。”
我走到1号法庭，从书记员手里接过案卷，简单的看完双方的诉讼材料，我知道：这样的案件本次是没有满足判决离婚的条件的——意思是说：如果判决的话，女方这一次是离不了婚的。
在男方的描述里：女方和一个疯婆子一样，歇斯底里，为了离婚不择手段。我还以为真的是个泼辣横蛮的主儿，我往原告席上一看，梳着马尾的原告落落大方，肤白貌美，还是公立学校的老师！笑起来一口整齐洁白的牙齿，象黑人牙膏里的那一口牙齿，钢琴、书画、舞蹈都比较拿手，一看就是家庭条件不错的女孩子，这种女孩子为了离婚做得那么绝，做出那么不理智、不体面甚至歇斯底里的行为，可见她真的不爱男方了，对男方的挽留很反感，对这段婚姻已经没有了任何留恋。
同时，她也是个性格刚烈、敢爱敢恨的人。
她坐在原告席上，挺直着腰、昂着头，睁着大大圆圆的眼睛，一副天不怕地不怕的样子，就等着机会发言，我知道她说来说去就那一个事儿：我！要！离！婚！
强！烈！要！求！离！婚！
因为，来法庭起诉离婚的原告大部分和她一样，想离婚想得都快疯了。
屈指算算，像她这样的原告，全国每年至少几百万人吧。
她的代理律师是一位比较有经验的婚姻家事律师，因我看他来庭办过婚姻案件，无论是在诉讼材料的准备上、回答法庭的问题上、配合法庭的工作方面都是在80分以上的。这位律师应该告诉过她：今天离不了婚，这次离不了婚，今年都离不了婚，最快最快最幸运明年底能够离掉都要烧高香了！
正是因为知道一两年都离不了婚，所以很多当事人在庭外采用极端的办法逼迫对方同意离婚，无奈男方是个万里挑一的硬骨头！
实在拿对方没办法了，才来走法律程序。要不谁想花那个钱？谁想跟昔日的爱人、孩子他爹/妈对簿公堂呢？
男方沮丧的低着头，我只看到他一头乌黑发亮、和铁丝一样粗硬的头发。他和年轻的代理律师木讷地坐在被告席上。感觉他也是满腹牢骚，只要给他机会发言，他也要说个3天3夜不可。
我让原告先说。
女方马上挺直了，把身子往桌子上凑更近，提高嗓音说：“是这样的，我就是觉得我们不合适，他也不是坏人，但是我不想跟他过了！我跟他无冤无仇，就是希望尽快离婚！……”
她还没有说完：男方冷“哼”了一声，他的代理律师扭过头去马上反驳：“什么无冤无仇，女方还跑到男方公司里大闹，把男方那么好的工作都闹没了……”
女方提高声音马上回：“那是因为他死活不同意离婚……”
律师伸出左手压了压女方的手背，告诉她不要激动，控制好自己的情绪，不要在法庭吵架，不要因为情绪控制不当坏了事。
在法庭里攻击指责对方，是让法庭印象最不好的一种做法。非但没有达到自己的诉论目的，有时候还会坏事。
男方律师对他的利益很负责、对男方的立场也很维护，她打蛇随棍上，继续说：“你放着好好的日子不过，每天这样闹，把男方一家人搞得鸡犬不宁，男方做错了什么？他什么都没有做错……我们就是不离婚！……”
你看看，一吵架，对方就来硬的，第一次起诉离婚，被告手里都有一个让原告头痛的大筹码：就是不同意离婚，就是为难你、就是卡住你，你不给我好脸色，咱们就死杠到底！
一旦关系对立，离婚诉讼就变成了零和博弈。
你和律师想一招压制住我，我和律师再想一招压制住你，然后你和律师再想一招压制我，循环往复，不停打官司......
这是法庭不愿意看到的。
我的目标是把他们的敌对变成合作。
而且据我多年的办案经验，男女双方为人与本性是不错的，绝不是损人利已的人。
这样吵下去不利于解决事情，我打断男方律师说：“X律师，我看到你很为男方着想，但是请你先停一停，现在我是在了解他们为什么感情出了问题，你暂时别说话，让当事人自己陈述。等会儿有法律意见需要你表态的时候，你再说不迟。或者你也可以先到庭外的律师休息室休息会儿，等他俩交流完了你再过来。”
代理律师跟男方耳语了几句后，暂时不说话了。
律师不说话了，就好办了。
男方看上去社交和表达能力一般，做技术的大部分都这样吧，我见多了。
其实，通过初步的观察，在这一行工作了8、9年的我，基本已经猜到他俩是什么原因过不下去了。因为这类型的夫妻，我在婚姻登记处里咨询过不下500对。
首先，双方都是不错的人，受过高等教育，工作体面，做亲人朋友肯定是很不错。
男方是典型的理工男类型，比较木纳，爱讲道理，不怎么通情理，这类型的男生其实蛮吃亏的，他们对婚姻和家庭极度的忠诚、工作上996甚至007，血汗钱全部拿回家，除了沟通方式不尽人意，做为老公这个角色的话，在责任感上那是无可挑剔的。
不要小瞧了这个沟通方式，我所在的婚姻登记处，平均每天有40对夫妻办理离婚，其中20对是为了买房办“假离婚”，剩余的20对真离婚的夫妻里面，至少有5～10对是因为女方对男方的这种沟通方式不满提出离婚的。
这是一个不容忽视的群体，我出版的婚姻咨询的书籍里面，专门指出了这个社会现象。我美国的婚姻咨询老师（在大学带婚姻咨询的硕士），也有专门的一节课讲述这个群体（理工男/女）在婚姻中出现的沟通问题。
可惜，沟通方式糟糕，这不是法定离婚的理由。
也就是说：这种问题，法庭管不了！
可是，普通老百姓中能有多少大是大非的人呢，90%的夫妻想离婚，都没有原则性问题，基本都是说不到一起去呀。
这是让人无奈的地方，也是法律所不能之处。
不过，
法理所不能的地方，情理可以。
法律所不能的地方，心理可以。
判决所不能的地方，调解可以。
双方律师都不再说话，我开始观察双方的沟通模式。
女方转过头好声好气跟男方说：“我不想说你这不好那不好，就是想和平离婚……”
男方没抬眼皮：“哼，还没说我，当着我领导、同事、父母前面都不知道说了我多少坏话！…”
女方本来想和他对谈，但是听到男方的语气，又把目光转向我：“我其实在谈恋爱的时候就发现沟通不好，然后坐月子的时候下定决心要离开……”
老实巴交的男方气鼓鼓的说：“坐月子我做错什么了？我请假陪着你，月嫂和我妈妈都围着你转，你这不满意你不满意，你说别人怎么做嘛？”
女方不想接这话，叹了口气继续说：“我觉得苗苗（他们的女儿）喜欢书法，书法老师也说她在这方面有天赋，我就给她报了书法班，但是孩子爸爸不同意……”
男方马上辩说：“我怎么不同意了？你说说，我们家里大事小事，哪一样不是你说了算？……”
………
二人的对话模式是杠来杠去的，我哈哈大笑起来，说：“哈，我知道你俩问题出在哪里了！男方就是爱杠、爱讲道理、你看他说话都是反问句，都是提出对方说的反面，这样轻则把天聊死，重则把对方气死。这种对话方式会让人感觉被酸、被刺，让人感觉不被认同、总是被否定、被指责、也容易转移话题、该谈的正事儿都没深入谈到。而且别人也挑不出你的刺儿来，人嘛也不坏、事情嘛都做了、家庭责任嘛都承担了、钱也赚了，对家庭也是百分之百负责，你这种人也不会搞什么婚外情、也没有家暴，别人都觉得你是无可挑剔的好老公呢！但是我告诉你实际情况是：你这种酸不溜秋、杠开杠去的沟通类型在婚姻登记处离婚人群里快占了5分之2了！
