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想让一段友谊或爱情关系更长久?先学会了解、

  • 心理师
  • 2023-05-31
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  • 自闭症康复

对方是否接受,不是看你付出多大心意

你能够「让」某人快乐或不快乐吗?有人能「让」你快乐,或不快乐吗?

关于这个问题,大部分的人都会回答:「是啊,我能让我的另一半快乐」,或「是啊,我的老婆常会让我不开心」。当我提及前面的案例,再问及事情是怎么发生的,很快的大家就注意到自己的回答很不成熟。多数人都很难说清楚他们怎么让对方(或对方怎么让他们)快乐或不快乐。我要求他们举一个可以让他们心情愉快的例子,其实大家都会发现,特定的事情会在特定的时候让他们快乐,却没有任何事情可以让快乐永远持续。

对事物的所有反应是视情况而定的。如果心情好的话,任何情况、行动或事件,你都能够因此感到快乐。但让你快乐的事物,理应在任何地点、时间与情况都适用,这才能被称为「快乐的秘方」(或者说是「知足」)。如果只是偶尔让你开心(甚至大多时候都会让你开心),那我怎么知道今天是例外,之前有效的做法为何这次不管用了?

这样归纳起来必定会得到以下结论:快乐并不在于你为我做了什么,而在于自己当下的心情感受。除非是自己的意愿,否则没有任何人有能力改变谁的情绪。其实你并没有自己想像中的万能。我为我自己的感受负责,你也为你自己的感受负责。讲得更白一点,对方是否接受,不是看你当初付出的心意,而是看对方的想法、感觉、期望、意愿与能力。

想让一段友谊或爱情关系更长久?先学会了解、尊重彼此的人际边界

本书会用简单的图标强调,复杂的概念如何简化成有力且具体的象征物,帮我们厘清复杂的状况。换言之,就是创造视觉上的边界,让我们应用于真正的情况。(左页上图一)你看到的两个圆圈,就象征着边界的本质。每个圆圈代表的不只是特定的人、事例,也可以代表任何其他的事物、问题或情境。

如果你敞开心胸让我进入,等于是允许我来影响你,这样的话,我就能让你快乐。但事实上,你反应的方式是由你决定的,而不想有任何反应也是你自己的决定。但是,假如你不让我影响(左页下图二),那么我的行为就不会产生任何影响,而且我也无可奈何。这样一来,你应该已经明白并且会尊重、区隔你我之间的边界。

只要想到「没有人能逼迫你做什么事」,就会觉得前述这个概念很合理。就算我用枪抵着你的头,但假如你还是拒绝配合,我只能一枪把你毙了——而且你还是没照我要求的去做。所以要怎样才能「逼」你产生情绪?这一点非常重要,我们只要理解并接受这个概念,就会有深远的影响,就像水母的触手一般,深入人际交互的每一个面向。为什么生活会变得既复杂又艰难,都是源自于此。

边界聚焦:确定这件事、这个人与你之间的界线

边界概念不只提供了一种新的问题解决之道,也帮助我们解决棘手的状况。但在你埋首于设置与遵守边界之前,请记住,任何事情变成问题之前,并不能定义为问题。就像某句俗话:「没有原告,就没有法官。」某件事物成为问题时,请回归最基本的心态——只需要为自己的反应负责,而且你无法控制自身以外的任何事物。这样提醒自己能帮助你以中立的立场,刷新与评估各种问题、情况或关系。例如,你受不了对方越界,那该怎么处理才好?

在继续说下去之前,必须先强调一点:维持边界概念对你有帮助,但这不是最终目标。

边界概念是寻找解决方案的策略之一,而不是解决方案本身!之所以强调边界概念的重要性,并不是在恐吓你别跟其他人相处。人际关系对人类的幸福而言是不可或缺的。

身为人类,边界概念将我们定义为个体,正如我们用人际关系定义自己。边界概念应该被尊重而不是避免、忽略。人们不跨过边界就无法交互,变成跟机器人一样。双方都同意对方跨越自己的边界,会让两个人变得很亲密。再次强调,这句话不只适用于两性关系,也适用于友情和其他人际关系。

现在这样是在自打嘴巴吗?绝对不是。确定或重新确定边界,能帮我们找到方法,解决边界被侵略时出现的问题。重新协商边界的范围与内容,会让人际关系更有深度与意义。重新定义边界,并不代表负责的事物会变少。随着我们与对方更亲密、并更能容忍彼此,也能在相互的关系中,给予对方更多的自由。

无论人际关系的本质为何,双方互相认可的越界,都会让两人变得很亲密。但是两个人的边界重叠时,就有可能产生不愉快的感受。这里的说法并不是要你避免交互,只是当你决定踏入对方的个人领域,就要小心陷阱,即便是对方邀请你也一样。

这种认知让自己发现一旦越界了,就比较容易撤退。有时候,这陷阱可能是你无意间越过的一条隐形线,而让对方决定要提醒你。对方在你越界时的反应行为,经常会被你当成人身攻击,但他其实不是针对你,而是因为对方认为边界受到侵犯或空间被入侵。他们是因为弱点遭受威胁而有所反应,并不是想要攻击你。

与其批判对方,只要承认对方有权收回自己的「领地」就好。如果你不喜欢这样,那你也撤退,这样一来,重叠的部分会再度分开,侵略的感觉就会消失,而且这也是你自己所做的选择。

本文出自大是文化《重设你的人际边界:人不跨过心理边界就无法交互,会孤单, 但边界重叠又会受伤害,该怎么拿捏?》一书

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