当对方生气时，我们没办法靠着「不说话」来消除对方的怒气，因为没有人拥有读心术，无法在没有沟通的情况下，就明白对方的真心。最理想的剧本是当一方说出自己为什么生气时，另一方能温暖地回应：「嗯，你一定很难过」接着彼此安慰；然而，这样的剧情发展，在现实中却少有人能做到。
对话之所以变得越来越难，是因为打从一开始，我们就恐惧于袒露自己的情绪。唯恐稍有不慎，会换来对方的斥责与忽视，或是喋喋不休的唠叨吵闹，于是我们索性选择关起自己的心、闭而不谈。无论是何种压力，不要只倚仗家人的庇护，而是靠自己去解决才是首要原则。配偶不是为了治疗我而存在的医生，也不是必须要给予安慰、哄骗我的保母。甚至可以这么说，如果希望家人间的爱可以长久维持，那么就需要给予彼此更多独立的空间与时间。毕竟，谁也无法为谁的未来负责，就算彼此是家人也一样；父母无法为子女的未来负责，子女也无法担负父母的老年未来。
当对方需要独处时，就该适当地给予独处的机会；如果自认是无法独处的依附性格，则该学会调整自己，而非责备对方为什么抛下自己，选择逃避。太过于执着，反而容易让对方感到窒息；倘若和家人在一起，却无法忍受沉默时，就得查看自己和家人间的相处，是不是哪里不太自在？是不是忽略了什么关键，以致无法消除彼此的紧张感？
然而，过度的沉默，同样也可能让一个家庭崩解。无法沟通的家人，就算处在同样的空间，也不足以称之为「家人」。如果彼此之间正在气头上，也需要先停止争吵，然后厘清自己的想法、安抚自己的情绪。在责难对方前，请先试着客观地分析自己，思考自己是不是也有错，以理解对方的立场。
若企图透过「不说话」去刑求对方，最终反而会自食恶果。据说以前在中东地区，有对夫妻因为吵架而不说话，最后竟眼睁睁地看着窃贼偷光家里的东西也不愿意开口。自认「先说话就输了」的人，其实才更孤单。这是因为，选择抗拒的人，归根究底，抗拒的其实不是他人，而是自己。越是过度激进地想改进家人的错误或缺点，越容易破坏彼此的情感；最亲近的善意劝告，往往听来更使人烦躁。
世上没有人有办法改变另一个人的性格。如果是真心地爱着自己的家人，反而更应该默默地支持对方，静待对方自我内心的蜕变与成长。
吵架习惯冷战、冷处理？小心过度的沉默，让你丧失沟通机会
无论教练多么出色、优秀，教导了多少绝顶理论，终得让选手亲自奔跑、跌倒，才能做好出赛的准备。更何况，我们不是任何人的人生教练，我们无法为任何人下指点与决定。几年前，韩国曾有个相当火红的搞笑节目，有个桥段是由一对情侣呐喊：「为什么要在××店说『分手』？」
没错，所有的话都需要适当的空间与时间；假设在杂乱不堪的小吃店内，当女生正在柜台结帐的瞬间，男生突然说：「我们结婚吧！」女生大概会气得放声大哭或觉得自己被羞辱了吧。相反，假设在男方亲戚好友都在场时，女生任性地用夹杂脏话的表达方式抱怨，想必男生也会难以自处，气到分手。
审慎挑选适当的时机与场所说话，才能更准确地传达自己的想法，若想说些参杂激动情绪的话时，更是如此。永远不要忘记一个前提，对家人而言，适当的对话才更困难。相爱的时候，就该全心专注在对方身上。无论是情侣、夫妻、家人，经常都会出现注意力不集中在对方身上的情况。男女外出时，女生总是不断地注意周围的摆设、路人、他人的目光等；而男生则是陷入自己的思绪，一再地错过与女生对话的时机，甚至忽略了对方具诱惑性的暗示消息。
父母与子女对话时，经常专注于自己的忧虑或过度在意面子等，因此话题永远离不开学校成绩，而忽视了子女真正的心情。至于子女则毫不关心父母近来为了什么辛苦，或身体是否健康等，仅将父母视为提供金钱与舒适环境的工具。这样的关系，不过是虚有其表的「家人」罢了。
尽管不可能将百分之百的注意力，都投注在家人的身上，但至少努力地尝试去做、去在意，才是对家人的基本礼貌。这样的关注与倾听，才能在未来的某一天，像良性的回力镖般，重新回到自己的身上。沉默，不是为了忽视对方而存在，而是该被适当地用来作为聆听对方说话的沉淀空白。
本文出自方舟文化《你是我的伤口和自尊： 最爱的人伤得最深，学习修复和家人的关系》一书
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