每个人都有自尊心，希望获得他人的肯定，害怕自尊心受到伤害，要是被问到伤了自尊心的问题，自然会坏了心情。，在媒体上经常可见政治家提出尖锐的问题，这在一般的人际关系中应该尽量避免才是。
以下4个问题，不仅会中断对话，更会妨碍沟通，使人际关系恶化
1 与别人比较
．「听说新人A的业绩永远都是第一名，你大概是排第几？」
．「妳身材也不差，不过，妳的朋友A身材像模特儿，长得又漂亮。她最近好不好啊？」
2 与能力有关
．「你进这家公司已经十二年了，现在是课长还是部长？」
．「这么简单的工作，叫三年级的小学生来做，两个小时就完成了。」
3 看轻对方
．「所谓的管理阶层跟你不一样，一天二十四小时都在想工作的事，你懂不懂？」
4 以身体的缺陷为话题
．「你的脚好像不太方便，不过能不能再走快一点？」
5 与对方姻亲有关
．「你丈人很白目耶。他平常讲话就那样吗？」
．「你大姑还嫁不出去吗？那她将来有什么打算？」
6 卖人情
．「也不想想，那时候要是没有我帮忙，你现在会有什么下场？」
．「你真的对我心存感激吗？」
7 不合时宜
（一早在公司里）
．「部长，职棒您支持哪一队？」
．「今晚要不要去喝一杯？」
发问的目的，是要引导对方开口，让对话活泼起来。如果对方只会以「是」或「不是」来回答问题，是无法炒热现场气氛的，不算是好问题。
「您是搭新干线来的吗？」
「是的。」
「今天要在东京过夜吗？」
「是的。」
「夫人也和您一起来了？」
「没有。」
这样对话完全没有进展。
「您是利用什么交通工具来东京的？」
「我是搭最早的新干线来的。」
「这样啊，那您一定很累吧。您预计在东京待多久呢？」
「明天晚上再住一晚，后天就要回去了。」
同样是发问，以这样的方式来问，至少能够让对方开口说话。在注意到前述的「5W1H」的前提下发问，答案便不会只有「是」或「不是」，而能够持续聊下去。
，加入一点自己的意见，就算只是短短一句也好，会让谈话更容易展开，让问与答产生流畅的节奏。
如果想引诱对方开口的念头太过强烈，有时会连珠炮式的发问，让气氛变得很不自然。
「你喜欢西式料理还是日本料理？」
「最近可能是因为年纪大了，常吃日本料理。」
「那你也爱喝清酒啰？」
「没有，我偏爱烧酒，会加梅子饮用。」
「为什么会喜欢上烧酒？」
「哦，因为我以前搞坏了身体，从那之后就改喝烧酒了。」
「搞坏身体，是哪里不舒服呢？」
「呃，这个」
「是胃溃疡还是十二指肠溃疡？」
这种问法，简直像警察在侦讯室里审犯人。像这样问题一个接着一个，会让作答的人觉得很累。
发动问题攻势会给对方压力，明明是想引导对方说话，却得到反效果。
所以，每当对方回答了一个问题，我们要以此发挥，让对话扩展开来。
「你喜欢西式料理还是日本料理？」
「最近可能是因为年纪大了，常吃日本料理。」
「哦，果然。其实我也是。接下来的季节最适合吃火锅和寿喜烧了。不过，日本的美食真的很多。说到日本料理，你喝清酒吧？」
重点是以对方的回答为基础，打开话匣子，自然的提出下一个问题。
和问题攻势一样，没头没脑的问题也必须避免。在没有任何预兆之下提问
「如果要在附近赏枫，你推荐哪些地方？」
对方若不是吃了一惊，提高警觉，就是一时之间说不出话来。
前面提到过，发问之前先加入赞美或慰劳的话，对方会比较好作答。就是在发问之前，针对主题说一两句话，作为接下来的谈话的引子。
「赏枫的季节到了呢。如果要在附近赏枫，你推荐哪些地方？」
「看你总是精神奕奕的，有什么健康的秘诀吗？」
「最近一直好热啊，晚上睡得好吗？」
「这么不景气，真伤脑筋。你的工作有没有受到影响？」
不要劈头就发问，先以一两句话带出主题。而这最初的一句话，必须让对方打从心里同意才行。
先说「年底就快到了」，再问「最近应该很忙吧？」那么对方应该就会配合话题，回答「是啊，每天心里都很焦急，不过现在多拚一点，希望可以放心过好年。」
重点是一面感觉彼此的「认同」，再继续聊下去。这么一来，对话才会有情感上的交流。
本文摘录自《跟谁都能聊不停》第3章，更多精彩内容，请参考究竟出版
