「你是我的伴侣，为什么不想被我碰，是不是不爱我了？」即便是面对亲密的人，我们也会有不想被对方碰触的时候，有时候那没有什么特别的原因，但往往当我们拒绝时，常会被问：「为什么？」若无法说出清楚的理由，是不是代表我有问题？
胡丹毓心理师表示，其实不舒服是不需要理由的。它不像难过或生气，可能起因于某些刺激（原因）而生气，有时候身体的不舒服，没什么特别的原因。但在亲密关系里，如果我们无法说出原因，好像就会演变成关系中的问题，造成两方内心的疙瘩。被拒绝的一方觉得是不是对方不爱自己了，自己表现不好或没有性吸引力了?因不舒服而表达拒绝的我们也觉得是不是自己不爱了，或是自己哪里出问题了？ 双方容易因此而陷入自责或自我怀疑的循环里。
常把「身体自主」跟「情感表达」链接
胡丹毓心理师表示，我们常把「身体自主」跟「情感表达」链接在一起，似乎只要爱对方，就应该要能全然接受对方的身体碰触，也才会出现一些迷思，例如：「既然爱我，就要给我」这种想法逐渐累积，演变成关系中的裂痕，总有一方回到家累得倒头就睡，或只要一遇到亲密行为就身体不适，两方找尽各种借口，就只是为了逃避亲密行为。
渐渐的，我们宁愿自己来比较轻松；渐渐的，我们开始找别人来满足自己的需求。我们以为我们可能不爱彼此了，感情没了，但很多时候，我们其实只是不知道该怎么面对关系里的亲密交互，不知道该怎么尊重与善待彼此的不舒服及身体自主。
觉察并转化「喜欢我就要让我碰」这样的非理性信念
「太复杂了，那我要怎么判断什么时候可以，什么时候不行？」 听起来好像很难，但只要慢慢练习，其实不难的。胡丹毓心理师表示，只要试着觉察并转化「喜欢我就要让我碰」这样的非理性信念，并好好的说：「拒绝并不等于不爱，就是因为爱你，所以我才能诚实告诉你我的感受和不舒服。」、「抱歉让你伤心了，但我不是不爱你，我只是现在不想。」伴侣间能够让彼此都拥有拒绝的空间，两人才更能够自在坦然去表达感受并享受亲密交互，如此，也才能逐渐找出让彼此都舒适、喜欢的样貌。（文章授权提供／优活健康网）
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