心理的问题

我今年22 本人性别男 病情描述: 爸妈很溺爱我，自小没下过力，我上小学的时候跟同学打架，我爸知道了总是在上学的路上教训他们，都没人敢惹我，那个时候自己除了玩，就是上学，受气了就找爸爸，要么就找老师，上初二的时候，有两个同学整天欺负我，我爸爸妈妈知道了，爸爸没办法，我就找老师，老师也管不了，我感觉自己没面子，在同学面前抬不起头来，不愿跟人说话，那个时候对自己影响很大，我感觉很没安全感。。自那时起我变的很怕人，说话做事没安全感，加上家里条件不好的压力，我变的有些孤僻，喜欢自己胡思乱想。 我妈妈兄妹四个，妈妈最小，听妈妈说，她小的时候我外公外婆都很充她。妈妈的不幸是被人骗到山东来的，被迫嫁给了我爸，妈妈那么年轻，利索，又漂亮，村里人都为他叹息，妈妈内心里是很恨他们的，在我的记忆里，妈妈对我很惯着，不想了，一想就 头痛，在我七八岁那年妈妈走了，她走的时候告诉我她回会来接我，不让跟我爸说，妈妈给了我一元钱，都是一毛一毛的，我都舍不得花，这不只是钱的问题，里面也夹带了母亲临走时的无奈和她对我的爱， 在我不得已的时候花了一毛钱买了一个写作本，就把这些零钱放在窗台上的一个鞋盒子里，并且时不时的去看看，有一天，我怎么也找不到了，妈妈走后，爸爸问我妈妈去哪了，我是怎么也不说，那时候我只知道说出来对妈妈不好，从此，我变成了一个没妈的孩子，三年后，妈妈来电话了，爸爸让我给妈妈写信，那些内容都是爸爸念着写的，妈妈用钢笔把我用铅笔写的信又描了一变才看清楚，妈妈控制不住都哭了，妈妈省吃俭用把盛下的钱都邮了过来，吃不好，还得了胃病。后来妈妈终于回来了，她见到我跟个小乞丐似的忍不住就哭了，妈妈给我带来很多好吃的，我穿的也好了， 可是没住几天，我爸和我妈就开始吵架了，后来妈妈呆不住，就有出去打工了，隔段时间回来一躺，有妈妈的照顾和呵护让我感到幸福感到安全，有一天晚上，我爸和我妈躺在床两头吵架，我在偷听，妈妈当时说了句，就跟你说，我早已经看破红尘了，我就在外面不正干了。当时我趴在被窝里，控制不住，第一次不是因为自己哭了，妈妈在我心中的印象全部改变了，我认为这是不可能的，伦理道德的界限是自己连想都不能想的，听到妈妈的话，我开始不怀疑这个世界，我恨妈妈，但我不知道恨妈妈什么，也许在那个时候，妈妈在外面找了个男人，爸爸会对着我的耳朵说，你妈是来坑咱的你知道不。我有时就发脾气，跟妈妈闹，妈妈没办法，就哭着跟我说，她是不会和我爸过下去的，如果不是为了我，妈妈可以随便找个人嫁了也会比我爸强，强扭的瓜不甜，他和我爸没有感情，没有爱，她即使找个自己喜欢的人天天打她，那她也愿意。看到妈妈哭的那么伤心，我退缩了，虽然那个时候我不知道什么是爱，自我懂事起就知道我有一个父亲有一个母亲这是天生的，我知道自己那么做妈妈很伤心，我想着替妈妈承受这些痛苦，自己当时却无能为力，后来妈妈得了癌症，花了很多钱，家里的东西都卖了，为了给妈妈交医药费，我就想这去亲戚家借钱，从小腼腆害羞的我怎么能开的了口啊，我拿了家里的半瓶白酒，痛饮了两口，然后晕乎乎的一家一家开始去借钱，什么面子拉，尊严拉，什么都不想了，我感觉妈妈是最重要的，哪怕拿我的命去换我也不会犹豫的，就这样，我借到了1100块钱，但对治疗我妈的病还差的远那，我陪妈妈去医院，医生告诉我妈妈是晚期的时候我很镇定，因为妈妈只有我一个可依赖的人，如果我倒下了妈妈还能依靠谁呢，我苦笑着跟妈妈说的时候，妈妈也很淡定，我还抱着希望，我就不信了，妈妈一个那么大的人怎么会说没有就没有呢，看着妈妈整天被病痛折磨着，我不知道怎么办，后来我看到医院里散发的一些广告，我就信了，拿了一百块钱，自己坐车去了潍坊，在那里我只在一个楼上见到一个女人，她听了我的来意，就说病人没来，不能开药把我请了出来。我就想到去卖血，我到了血站，没有进的去，听人说卖血还要找个头统一去，有个司机对我说卖血也卖不不了几个钱，晚上我又在街上逛，没办法就回来了，我就这样我一直陪着我妈，我妈也只有我一个理解她的人，只有我和妈妈是一个世界里的人，我和妈妈都显的很坚强，每次妈妈的疼痛声都会把我惊醒，我感觉心如刀绞，没睡过几天好觉，叫天天不应叫地地不灵，我都想到了去偷去抢，我能做什么呢，我恨他们，我恨村里的人，那时我才17虚岁。几个月之后妈妈还是去世了，我都没掉下一滴泪，因为心中的痛只有自己知道怎么做，当人说妈妈不行的时候我安慰妈妈，我会照顾好弟弟，当时家里啥也没有了，村里有人来帮我们办后世，我一个堂哥拉着我说人家给咱帮忙，看咱家穷就不在咱家吃饭了，按着我让我给那个资格很老的人跪下磕个头，不知道为什么我死活不肯跪，我恨那个堂哥，我很他们。我想从那时起，我就死了，没有工作，在家里也呆不下去，我就跟一个同乡去了青岛，我失去了方向，和几个小混混走在了一起，养成了很多不好的习惯，现在都改不掉，，每当自己烦的时候就去喝酒，再不行就跟我爸打电话，我恨我爸做的那些事，不像个男人，恨他有什么用呢，爸爸太弱小了，在青岛呆了三年，在这个厂跟同事搞不好关系就换一个，就这样我换了好几个厂子， 由于长期的精神紧张，我感觉精神越来越不行了，情绪不稳定，要么很低落，要么很兴奋。这个时候我回头一看发现自己挣的钱够盖房子了，我能放松以下了，我很是高兴。除了一座房子，我又得到什么呢，这是人生最美好的几年啊，自己精神越来越不行，注意力不集中。 我发应比较慢，跟不很了解的同事说话，自己不敢看他的眼睛，说话没底气，怕他们关注我，有的时候主管在开会，我都站不住，怕他看我，，但我又强装面对，我和一个不太熟的人说话，说不两句就没话了，场面就显的很紧张。我就恨不的和他吵两句呢，这样比较放松些。我感觉和别人的关系是一种负担，自己总想逃脱。，如果谁干涉到我，我就会想的很极端。我经常胡思乱想，心不在焉，看起来心机很深，我也许习惯了自己默默的思考，把事情计划好，然后去做。自己总是感觉这个世界欠了我什么，自己很清醒，这个世界 是公平的。我总感觉自己很矮，精力达不到，看到别人悠然自在的有说有笑，自己很是羡慕，很自卑。我个子不高有167的个，但长的还可以。跟女孩子的关系总是搞不好。不是没人爱，是自己不敢去爱，你想一个连自己内心都搞不定的人，那有心情去找女朋友啊。 我不喜欢别人说自己，自己做的一些事很多都不顾别人的感受，也许这个世界里只有我自己，我几乎每时每刻都在调整自己的心态，我没有自己的目标，没有正确的人生观，价值观，世界观。我就一痛苦的化身。我自尊特别强，看到别人在一起说话，就怕他们议论我。也许跟他们关系紧张才能感受到自己的存在。 曾经治疗情况和效果: 青岛的时候吃过三个星期的左洛复，来广州，在中山三院做了几个测试表。医生给我开了两盒乐孚亭，说是调节情绪的，开始吃那几天，副作用特别厉害，现在吃了一个多月，没觉的多大效果，我跟人关系搞不好，吃什么药也痛苦啊。 想得到怎样的帮助: 医生帮帮我，我是怎么了，能不能变的和别人一样啊，我的一些观念可能有问题，一些看法可能也有问题，我真的没有可以相信的人了，我该怎么做，对人对事，对待人生，请医生指点，我现在应该怎么做。 追加悬赏到50分(2011-1-11 23:02:05)

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