有一对父母来找我，提出一个常听到的要求，希望我能够“修理”一下他们二十五岁的儿子，我问他们儿子现在在哪?他们回答我说，他不想来。
为什么呢?我问。
“是这样的，他不认为自己有什么问题”，他们回答。
让他们很差异地，“他也许没有错!”我说，“可不可以请你们告诉我他的情形。”
他们告诉我，儿子的问题已经有很长一段历史，从他很小就开始了。在他们眼中，儿子从来没有“乖过”，近几年来，还常常磕药，无法好好待在学校念书或找个工作做。
很明显，这对夫妇很爱他们的儿子，也很为他目前的生活状态操心，他们想尽办法希望儿子有所改变，过负责任的生活，却枉然无效，儿子仍然磕药，逃避责任，滥交一些问题朋友。
他们说他们总是供应儿子生活上的一切需求，让他金钱宽裕，这样“他就不需要打工，可以多念点书而且有个社交生活”，当儿子的功课掉了，被退学了，或不再去上课了，他们很用心地再帮他找一间学校念，想“或许其他的学校对他比较好”。等他们诉说一阵之后，我说“我想，你们的儿子说得没错，他是没有什么问题”。
你一定以为他们当时凝结在半空中的表情是一张快照相片!整整一分钟，他们一副不敢相信的样子看着我，，那位父亲终于开口说“我们没听错吧，你不觉得他有问题?”
“没错!”我说“儿子没有问题，有问题的是你们。因为不管他想要什么，他都可以如愿以偿，没什么好操心的嘛!反正，你们付钱，你们不满，你们忧虑，你们策划，你们自会使用一切的精力来满足他所有的欲望，儿子没问题是因为你们全帮他担负起来了，那些问题本来应该是他的，现在看来，那些问题都变成你们的了，你们要我帮忙给他一些问题吗?”
他们以为我疯了，但却也看出一丝亮光。“你说‘要给他一些问题’是什么意思”?那位母亲问。
“是这样的”，我解释说“要解决这个问题，你们或许应该把一些界限给他说个清楚，这样，他就必须为他行为的结果负责，而不是由你们替他担负了。”
“你所谓的‘界限’是什么意思?”那位父亲说。
“这样说好了，就好象他是你的邻居，他从来不为他家的草坪浇水。可是每次你一打开你家的自动浇水系统，你家的水全都撒在他家的草坪上。你们家的草坪发黄枯萎，儿子看看他家浇得绿油油的草坪，跟自己说‘看来，我家的庭院没什么问题嘛!’你们儿子的生活就是这样，他不必念书，不必有打算，不必找工作，照样住得舒舒服服，钱多得花不完，还能享有一个负责任的家庭成员可以享受到的一切。”
“可是，如果你们把你们家的房地产界限划分清楚，如果你们能够好好修理你们家的自动撒水系统，让水只撒在你们家的草坪上。如果他仍不自己动手浇水的话，他就得住在没草的土堆中了。过一段时间后，他或许就不会喜欢那样的生活了。”
“但他现在的情形呢?他不负责任而过得很快乐，你们负责却过得很凄惨。其实，只要你们跟他设立地界就好了。搭个篱笆，把他家的问题留在他家院内;反正，那个问题本来就是他的，不是你们的。”
“这样停止帮助他，不是太残忍了吗?”父亲问。
“你们这样出手援助就帮了忙吗?”我问。
他的表情告诉我，他已经开始慢慢了解了。
在心理咨询中，我们经常会遇到这样的界限不清的情况。中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。 如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
