不以舌头谗谤人，不恶待朋友，也不随夥毁谤邻里。--《旧·诗》
千百打来电话，告诉我:ta想伤害自己，还想一把火把现在住的房子都烧掉。
我当时正在听舒缓的音乐，我并没有立刻问ta为什么，而是说："你能告诉我你最喜欢的音乐是什么?"
Ta余怒未消，气呼呼地说："没有。什么都没有?"
"那最喜欢看的影片是什么?"我又问。
"没有，别人看着发笑的电影，我通常都不笑的，不觉得好笑。"
"那动画片呢?"我继续。
"谁看那种小孩子看的东西?您该不会告诉我您会喜欢看这类幼稚片吧?"ta的语气已经没有先前那么气急败坏。
"我如果诚实地告诉你，我有时候的确会看看动画片的，然后像个孩子似的傻笑，你会鄙视我这样的心理工作者吗?"
"不。"ta回答得很快，像一只担心被人踩住尾巴的猴子。
"我们之前签订的契约有规定，来访者必须对心理师提供真实的情绪反应。"我说。
Ta沉吟了一会儿，缓缓道，"唔，好吧，有一点。"
"现在，你在哪里呢?"
"我当然是在来你临床咨询中心的路上。"
我放下了电话，估摸着再过15分钟，Ta或许就该到了，很显然，ta已经忘了刚才想放火烧房子的事情。
这样的危机干预，对于一个心理师来说，再常见不过，其实或许我的朋友们已经注意到了，在处理痛苦时，可用的策略只需要三点：转移，转化放松以及应对。
无论我们当下遇到什么事情，或许我们都可能会产生愤怒、焦虑、暴躁、伤心、疼痛、心塞、抑郁、胆怯、自我封闭、言语攻击、甚至是侮辱性言语，自残或伤人等情绪或行为，这个时候，常人通常的处理方式，是与之对抗。
因为无法接受眼前突兀的现实，尤其是有完美主义倾向的人，或许在规律控制被打破之后，可能更加难以接受。
就以上案例，我们来谈谈痛苦承受的高级技能--全面接受。
全面接受一件事，并不是意味着你让步，完全被动接受任何不好的事情在你身上发生。比如你遭受了不公正的侮辱和攻击。但抛开那些情况，仍然有一些情况，值得我们去思考，它发生的时候，我们应该在与他人人际关系交往中承担哪些因为处理不当而导致关系失衡的这部分责任。
怒火、自残、焦虑、暴躁等负面情绪的传导，伤害自己也伤害别人，而全面接受，是相当于开启了我们多方位的视角去观察这段关系，我们不得不承认，当下的现实，是过去一连串的事情以及我们和其它互动的人所作决定产生的结果。
每一个选择，都有一定的导向性。
所以，我们需要为这个结果承担起全面接受它的责任。
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就以上案例，我们可以具体细化，来分析几个方面：
首先，是什么事情导致千百的现状?
因为和同住宿舍的几个同学闹了矛盾，ta感觉，自己一直受到排挤。而今天，ta忘了带宿舍钥匙，午休的时候回去敲门，居然没有一个同学为ta开门。
形成现在的局面，千百该负什么责任?(不要不理性的断定千百没有责任，那一屋子同学全疯了。事情的起因一定有曲折，对吧?)
很明显，千百最初想要处理问题的方式是伤害自己以及扩大伤害的影响力，由攻击朝内转向攻击朝外--处理情绪的方式不对。
再次，如果遭遇同住的同学无理相待，确有不公正之处，那么仔细思考一下，为什么他们可以这样对待你?而是否有同样的事情发生在别人身上?在这段人际关系中，千百在平衡同学间和谐相处的问题上，是过于强硬对抗，还是过于卑微，一副好欺负的样子……等等，ta到底在同学中展示了一个怎样的自我形象，才导致同学们会这样漠视ta的感受，这些问题，都是值得我们思考的。懂得向内探索，思考产生的原因，才能获得思考的价值。
对这件事，那些同学又该负什么责任?
的确在这件事上，那些同学有漠视千百需求的现象出现，如果仅仅是以"熟睡不知"为理由，那么如果在外敲门的不是千百，而是老师或学生会纪检干部，ta们还能用这样的借口搪塞吗?又或者，门外敲门的真的千百，可ta的要求不是"请开门"，而是"着火了"，"地震了"，"对面有人撒钱跳艳舞了--"
……
诸如此类的理由真的发生，那么那紧闭的房门还真的会如此纹丝不动吗?
答案很明显，不是。
目前的情况，什么是千百可以把握的?
千百着急愤怒的原因，是因为想回宿舍，而恰好在午休时间，而ta想回宿舍的原因不是午休，而是在教室自习的时候发现自己没有带国家六级英语测试题典，只有生词本。按照原计划，ta是需要每天先背诵200个单词，再做题典的。可当ta背诵完之后，就发现没有带题典，返回宿舍去拿，就遇到这种事。
那么，ta可以掌握的部分是什么呢?如果非要进宿舍，可以叫宿舍管理员拿钥匙开门，如果没有钥匙，又非要开门，可以有很多折衷又好用的办法，这里就不赘述，建议心理咨询的时候，我可以告诉你。
或者，ta灵活地改变当天的计划，就背诵400个单词，等过了午休时间，再回宿舍去拿题典就好，没必要为了这样的小事，就和长期大学四年朝夕相处的同学闹得每天不愉快，大眼瞪小眼，让自己长期处于负面的情绪环境中，对自我良好的身心成长是不妥的。
目前的情况，千百不能把握的是什么?
如果千百仅仅只是因为性格内向，沉闷，压抑性情绪而导致同学们如此相待，那么在做好真实的自己之后，ta仍旧不能把握的是同学们对ta的短期态度和看法，这个是需要长期的自我改善，主动的沟通，善意的交流，互相尊重与互相帮助等等一系列稳定善意的行为言谈，才能逐渐改变，所以，就目前的情况来看，千百短期内是不能改变同学们对ta的看法的，除非是ta深刻地自我探索，完善自我，获得成长，才能逐渐改善旁人对待ta的态度。
就目前状况，千百的最初反应是如何影响这件事的后果的?
千百在门外午休时间大吵大闹，破口大骂，不仅让午休的同学更加不喜欢ta的所为，而且对ta的态度更加恶劣了，千百自己无形中为自己织就了一张满是倒钩的人际关系网，害人害己，更影响正常的学习功能，建议做心理咨询或大学心理辅导。
千百应该怎样改变现状处理方式，以减少ta和宿舍同学的痛苦?
Ta本可以选择很多良好方法来处理解决烦恼和怒火，全面接受这样的情况，多角度考虑问题，重新审视现状的可能走向，是可以得到不同结果的。最下下策的方式，还可以更换宿舍，虽然这样得到的成长不是最大化，但至少可以保护千百不再长期浸泡在负面情绪关系网中，备受煎熬，影响学习。
假设千百在处理"不开门"这件事上全面接受，事情会怎样?
如果在千百应门不开的情况下，ta很敏锐地觉察到了自己受到不公正待遇的怒气，那么，ta也许可以选择去找宿舍管理员开门，或重新回到教室，拿上词典，选一个环境优美安静的小草地上再背诵200个单词，等午休过后，再回到宿舍，并且并不把这件事放在心上，但可以委婉向舍长提出，自己应过门没有开这件事，为此表示遗憾。有时候我们或许可能很难向别人拒绝我们不喜欢他们对待我们的方式，但学会跨出第一步，而不是一味的压抑情绪，那就是一种勇敢的成长，没有了压抑，学会正确地委婉的表达自己的感受，注意，只是表达感受，给出建议，并不是要你评判。采用这样折衷的方式表达自我，不失为一种明智之举。
"以后我们继续来谈谈自我肯定的陈述。"
"时间过得真快，反正您要下班了，不如让我顺道送你回家，你在路上给我讲讲也可以啊?"千百脸上洋溢出快乐的情绪，提出要求。
我看了看ta，挑挑眉，温和地婉谢，"不行哦，你知道我所做的一切都是每天帮助预订时间内的来访者，这是工作，仅此而已。"
"好吧，我知道你又要说心理师守则。"千百理解地表示出不勉强，"我们下周见。"
