我的日记
从医院归来，家中却现一女子衣物，我悲伤不已，泪流满襟。后得知，是她手伤无法自理，他才代洗衣物。难道是我无理取闹吗？当我身怀六甲，孩子的父亲却与别的女子有所牵连，我怎能不心生疑惑，怎能不感到痛心。我们都身陷其中，无法选择。即便有三角纠纷，也改变不了整个流产的现实。但我仍决定写下这一切，因为我那未曾出世的孩子，他才是真正无法选择的那一个。
7月1日，我开始了这段艰难的旅程。服药之后，恶心与腹痛接踵而至。7月2日晚上，流血开始了，我害怕极了。疼痛是药物在剥夺我孩子的生命，我愿意与你一同承受这份痛。因为只有我，才能深切地感受到你的存在，感受到你强烈的求生欲望。他看着我痛苦，却无动于衷，或许他无法理解这种痛苦。血在流，我的生命力在消逝，我在黑暗中独自等待，短信一条接一条地发送，而他的回应是马上回来。孩子，让我以眼泪和血来为你送行。
医院里人来人往，我在各个科室间穿梭。他在身边陪伴，让我感到些许安慰。面对医生关于是否要留下孩子的询问，我坚定地选择了放弃。医生提醒我药流可能无法完全流净，但我已决定放弃，愿意承受一切后果。在这家医院的大楼里，我头晕目眩地穿梭在一楼和四楼之间，最终踏进了手术室。那一刻，我背脊发凉，不知道等待我的是什么命运。
7月3日，我坐在手术室里，开始胡思乱想。医生给了我三颗药，告诉我吃完后要多活动，以便让那个未出世的孩子能够脱落。痛苦难以忍受，我几乎要崩溃了。他陪在我身边，却似乎无法理解我的痛苦。我在厕所与医生之间来回奔波，希望能快点结束这一切。最终，我再次服用了药物并遵医嘱在楼梯上跳上跳下。人们以异样的眼神看着我，但我已无所谓。我只希望孩子能快点离开我的身体。
下午3点，我的孩子离开了这个世界。痛苦依旧，血也在流，但我始终没有看到那个孩子离开的证据。我们回家了，他扶着我，虽然很痛，但我觉得很幸福。在家里，我跳跃着、努力着，希望能尽快结束这一切。但他似乎累了，我们都很累。我们根本无法承受这个孩子以及他带来的所有责任。如果生下来，情况可能会更糟。我再次来到医院，被告知孩子已经不在了。医生给了我打缩宫素的选择并让我两个星期后再来照B超。缩宫素的疼痛让我难以忍受但我又无可奈何因为这是唯一能结束这一切的方法。我对那个孩子的死无动于衷反而感到轻松因为我已经无法再承受任何折磨了如果他不能离开我只能选择人流我无法想象我的身体会承受怎样的伤害那个和我一起药流的女孩比我更加不幸她的孩子没有流干净需要继续承受痛苦我看着她仿佛看到了自己的影子在这漫长的过程中我们都经历了身心的折磨和无助的痛楚但我们别无选择我们只能默默承受这一切希望这一切能尽快结束虽然对那位实习医生对B超的诊断让我心存疑虑，但值得庆幸的是，我再也不用经历人流的痛苦了。那一刻，我们外出共进一餐，我开始思索该如何调养身体。对于那个孩子，我并没有感到丝毫的内疚。毕竟，我们共处的时光还太短。饭后，他如常行走，没有扶我，也没有牵手，仿佛一切如常。是我过于敏感，还是身体的不适让心灵更加脆弱，导致我过于多疑。为何他不能迁就我一些呢？后来他去洗澡，直至深夜十二点才归来。我在这漫长的等待中，抱着电脑观看《洗冤录》，故事中的人物已经模糊不清，但在昏暗的灯光下，独自坐在角落，凝视着一具具尸体的解剖，只有恐惧才能让我暂时忘记等待的焦虑。
当我需要你陪伴的时候，为何你不在身边？这样的期待难道也是无理要求吗？夜深人静，我们各自入睡。醒来时，我发现他离我很远。我轻轻爬到他身边，凝视着他的脸庞，他能感受到我的泪水。我知道我应该好好休息、补充营养、保持愉快的心情。但心中的伤痛如暗流涌动，伤害得只是自己的身体。尽管医生告诫我要善待自己，但我仍无法控制自己的情感。他看着我，眼神中充满困惑。我哽咽着问他：“我们的未来将何去何从？你是否还怀念那个孩子？”他说：“那个还不算孩子。”
孩子，我又想起了你。是我亲手结束了你的生命，因为我们的自私。我深感愧疚，觉得自己不配为人母。对于别人来说，你甚至不被视为生命，但我永远不会忘记你。真的，对不起，我的孩子。
每一个女性流产都是身心的一次巨大创伤。阅读这篇文章后，我深感触动，希望每个女孩都能学会保护自己，每个男孩也能好好保护他心爱的女孩，不要再让她受到这样的伤害了。让我们共同尊重生命，珍视彼此，营造一个充满爱与温暖的世界。
