无法预测结果、缺乏控制权，触发恐惧
压力是介于恐惧和情绪之间，有点像是联系两者的桥梁。恐惧激发了名为「压力」的心理变化，而压力产生的能量则透过不同的情绪释放。恐惧不只让我们确认了压力是什么，还将「抵抗或逃跑」的原始反应与「跨越边界」的威胁链接起来。
生理机制和情绪反应的相关性，让事情变得非常复杂。压力驱使身体近乎自动的反应，替客观的事件赋予情感价值，结果事情被视为威胁、安全或介于两者之间，而人际关系的本质正是如此。那么，造成个人和人际关系问题的祸首——「压力」，究竟是个什么样的运作机制？
一九六八年，耶鲁大学博士伟斯教授实验，把老鼠分成两组，接受随机电击。第一组老鼠可以按下鼠笼中的一个按钮，将牠们脚下的低压电流关闭。第二组老鼠的笼子与第一组绑在一起，并承受和第一组老鼠同样的电击，因为第二组笼中的按钮是假的，并没有改变电流的功能。两组老鼠都会不定时受到同样的电击，但只有第一组老鼠能够控制电击时间的长短。第二组老鼠只能默默忍受，牠们受苦的时间长短，取决于第一组老鼠多快将电流关闭。第三组老鼠则被关在一个没有电流经过的笼子里，这个对照组提供了正常情况下，老鼠被关在笼子里所受到的影响。
根据实验，前两组老鼠都「牺牲」了。实验人员测量牠们胃部受到的伤害，发现相较于第三组，第一组老鼠受到的伤害是正常状况的三倍，然而，既无法预测电流，也无法掌控自己命运的第二组，受到的伤害更是第一组的三倍。
压力让人沮丧、忧郁…但你了解它的运作机制吗？
老鼠因为压力来源而产生的胃部伤口数量，让实验人员能测量压力造成的结果。这个发现可用非常简单的公式表达：
无法预测的结果＋缺乏或失去事物的控制权（无论是真正的还是你感觉的）＝压力
简而言之，这表示如果越能够预测自己的命运、越能够控制有可能发生的事，那我们感受到的生理压力就越小。这个公式非常重要，几乎是本书所有概念的基础。
我觉得没什么，为什么他反应这么剧烈？
为什么面对同样的压力来源，反应却各式各样、南辕北辙？而这些行为反应为什么也会对周遭的人造成压力？实际的答案包括两个观点，一个是与「原因」有关，另外一个与「时机」有关。
原因
从出生的那一刻起，大脑就开始接收消息。但由于理性脑尚未开始运作，所以只会感受到周遭事件的情感内容。这些带有重大情绪的事件，保存在大脑里，提供消息给边缘系统，而边缘系统再将这个消息，与新的刺激比较。各种情绪受到对应的触发时，就会使大脑启动必要的机制，即为「压力反应」。
由于这个过程在发育的最初阶段就开始了，就像建筑物的地基，决定了房屋在阵风和其他外力冲击下的结构安全，一个人的童年经验，也会影响长大后接受与应对挑战的能力。
如果童年时的环境令人愉快、较有办法预测，会让杏仁核比较放松、不那么敏感，这样子神经元才会生长，大脑也就更能发挥潜能。而如果孩子的生长环境充满变量，大脑里就会充满压力荷尔蒙。这样的孩子会变得极度敏感、害羞、沉默寡言。
孩子从这些经验中学习，每一种经验都帮助孩子形成自己的世界观与各种体验，让他们知道该如何反应、做些什么、避免什么。根据这种早期学习（内隐记忆），杏仁核会随时做好准备，对小时候经历过的不愉快做出反应。
如果没有这些情绪反应，所有的经验都只是一件单纯的事实，就像数学方程序和文法规则一样。若以另一个角度来看，可以把婴儿的经验，想成观察世界的眼镜，在不同的时间，认为世界是危险的、值得信赖的、可预测的或以上皆是，依早期学习经验而定。
时机
在决定孩子敏感程度的过程，孩子的照顾者扮演了极为重要的角色。情绪或其能量的控制方法，最初是由母亲教导的。婴儿会对母亲的行为做出反应，再由母亲反馈回去。妈妈和孩子之间的交互，让孩子形成内隐记忆，以及面对事件和挑战时的反应和态度。
同样的，我们的需求，在早期的童年生活经验中就形成了；这些需求的理由与基础，虽然很早就埋下了，但更多细节部分，是在追求渴望的事物时才逐渐形成的。有些人永远都在追求难以实现的梦想，因为潜意识里有一股渴望，想治愈在多年以前受到的伤痛。
当左脑以惊人速度发育的同时，「情绪脑」（右脑）却停滞不前。对不同刺激的感受与情绪反应，在大脑发育初期就已经奠定了。就情绪学习而言，一旦体验过各种情绪，那些情绪体验就会被定型，没有什么更好、更有效率的体验方式。左脑可接收的消息量没上限，但情绪是我们在婴儿期就已经体验过的那几种。即便罹患了失智症，理性脑的功能丧失，但还是能表达害怕、高兴等情绪。
童年经验不但塑造了大脑，还让我们相信：别人能让自己更快乐，必须为我们的感受负责。想像以下状况：婴儿正在高兴的玩耍，把手指插进墙边的插座里，觉得很好玩。但妈妈会怎么做？她会大叫，将婴儿的手用力拉开，破坏了婴儿的玩兴。从婴儿的角度来说，这样的反应是可以理解的，但不幸的是，人们就算成年后也还是维持这种想法（归咎他人）。正因如此，我觉得我们该长大了，向这个一直以来的错误想法说再见。这可能很困难，因为这种想法，让我们能够将自己不好的感受归咎于别人。
本文出自大是文化《重设你的人际边界：人不跨过心理边界就无法交互，会孤单， 但边界重叠又会受伤害，该怎么拿捏？》一书
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