内在小孩受到扼杀，羞愧与自卑扮演了重要的角色。羞愧既是种感受，也是发生于真我或内在小孩的经验。
羞愧也是发生在我们身上的一种动态或过程，尤其是在我们没有注意到的时候，不过，当我们察觉自身羞愧的各种方面时，有时也会再次产生羞愧。
如果一个家庭出了问题或是有不健全的状况，这些状况几乎总是和家中每个成员的羞愧和自卑有关，唯一不同之处只有每个家庭成员如何表现自身的羞愧，因为我们每个人都会用不同的方式来适应羞愧。最重要的相似之处，是几乎每个人都以假我行动。因此我们可以说，有问题或是不健全的家庭，是以羞愧为本。
内疚
大家时常把羞愧（shame）和内疚（guilt）混为一谈。虽然这两种情绪我们都会感受到，两者之间却是有差异的。
内疚是种不安或不快的感觉，起因是做了违背或破坏个人准则、价值观的事，或者伤害到别人，甚至是违反协议或法律。因此，内疚和行为有关，是我们为了自己所做或没做的事感到惭愧。
如同大多数感觉，内疚可以是种有益的情绪，能够在我们和自己、和他人的关系中引导我们。内疚告诉我们，自己的良心在发挥作用。如果一个人违反道德或行为准则，却不曾感受到内疚或懊悔，反倒会在生活中遇到困难，而且通常具有反社会型人格障碍。
有用而有益的内疚，我们称之为「健康的」内疚。我们利用这种内疚，在社会上生存、解决冲突或困难、改正错误或改善关系。如果某种内疚不利于我们内心的宁静，影响到内心的正常运作（包含精神、情绪和心灵的成长），我们称之为「不健康的」内疚。在不健全的家庭或环境中长大的人，内心时常混杂着健康和不健康的内疚。不健康的内疚，往往是我们无法操控或克服的，会一直存在，有时还会逐渐演变为心理和情绪方面的失能，使我们对家庭的「责任」，胜过我们对真我的责任。另外，可能还有「幸存者内疚」，指的是当自己离开了有问题的环境、把其他人遗弃在其中，或是在其他人失败后存活下来，会使我们自觉内疚和低劣。
察觉到内疚的存在，然后设法克服，可以大大减轻内疚感。意思是，在我们体验到内疚后，要与信任、合适的人选加以讨论。最简单的解决方法是，向我们可能伤害或欺骗的人道歉，请求对方的宽恕；较复杂的解决方式，则是在团体或个别治疗中更深入探讨内疚。通常，内疚会比羞愧更容易察觉、解决。
正视心里的内在小孩！别让它被羞愧与自卑淹没
羞愧
羞愧，是我们认清自己有缺陷，发现自己有些地方不够好、不完美、差劲、虚伪、失败，这时我们会感到不自在或难受。如果与内疚相互对照，内疚是我们因为做错事而感到惭愧，羞愧则是我们觉得自己哪里不好而产生的感觉；因此，内疚似乎是可以改正或可以原谅的，羞愧却看似无法摆脱。
当我们的内在小孩或真我感到羞愧时，能够以正常的态度，向可靠、愿意支持我们的人陈述。相反地，假我会假装没有羞愧这回事，绝对不向任何人透露。
羞愧之心，人皆有之。假如我们不设法克服羞愧，试着放手，往往会使羞愧累积，让我们的负担越来越重，直到我们成为羞愧的受害者。
除了自觉有缺陷或不够好之外，羞愧会让我们相信别人能看透我们，看清我们的缺陷。羞愧令人感到无望，仿佛不论我们怎么做，都无法改正。我们因为羞愧而感到孤立、寂寞，像是唯独自己才有这种令人难受的感觉。
不仅如此，我们或许会说：「我不敢把自己的羞愧之处告诉你，因为一旦我说了，你会觉得我这个人很糟，我受不了听人家说我多么糟糕。」所以，我们不仅不让别人知道，也经常设法忘记羞愧，或假装羞愧并不存在。
我们甚至可能把羞愧伪装成其他感觉或反应，投射到别人身上。我们或许会用来掩饰羞愧，或是与羞愧结合的感觉和反应包括：
愤怒／轻视／忽视或封闭／愤恨／攻击／遗弃／暴怒／控制／失望／责怪／完美主义／强迫行为
感觉或表现出上述任何一种伪装，可以帮助我们达成假我的目的──抵抗羞愧感。然而，即使我们能够完全抵御羞愧感，别人仍然可能看穿我们，比方说在我们垂下头、颓然坐下、避免与人目光接触、为了自己有需求和权利而道歉的时候。我们甚至说不定会觉得有点厌恶、冷淡、孤僻和疏离，但是，无论我们多么彻底抵御自己的羞愧感，不让其他人识破，羞愧感却永远不会消失──除非我了解羞愧、体验羞愧，并且和可靠、愿意支持的人分享。
以下是羞愧可能采取伪装的例子。在某次团体治疗中，一位三十五岁的会计师吉姆开始叙述他与父亲的关系。他父亲住在另一州，「每次我们通电话，他总是想批评我，我不知该如何是好，只想挂电话。」小组成员询问他现在有什么感觉，但他有点难以察觉、辨别自己的感受，还回避其他成员的目光。「我只是不知道该怎么做。我在他身边总是想表现得很完美，可是我永远无法让他满意。」
小组成员再次问他现在有什么感觉。「我觉得有些害怕，有些受伤，我想我是有点生气。」身为这个团体的领导者，我问他是否感到羞愧，好像他不知怎么的就是不够好。他说：「不会。你为什么会那么想？」我指出，他强烈追求完美、回避目光接触，以及他与他父亲的关系，让我认为他感到羞愧。这时，他的眼中泛起泪光，说他得好好想想。
羞愧从何而来？
我们的羞愧，似乎源于我们如何看待成长期间听见的负面消息、主张、看法和规定。这些消息来自父母和其他拥有权威的人，例如老师。这样的消息基本上是在告诉我们，不知为何，我们就是不行，就是不令人满意，我们的感觉、需求和内在小孩是不容接受的。
一而再、再而三，我们听到像是「你真丢脸」、「你真是糟透了」、「你不够好」之类的消息。我们时常听到这些话，从我们非常仰赖、非常容易影响我们的人口中说出，所以我们相信了这些话，将其吸收并内化到生命里。
就好像这样还不够似的，一些负面规定禁止我们表达痛苦，但表达痛苦原本是正常、有疗愈作用也必要的，禁止表达会使伤害更加严重，类似的规定包括「不要去感受」、「不要哭」、「大人说话小孩别插嘴」等等。因此，我们不仅学到自己不好，也不受允许公开谈论这件事。
可是，这些负面规定在运行时的准则经常不一致，结果造成我们很难信任制定规则的人，于是感到惧怕、内疚、更加羞愧。那么，我们的父母是从哪里学来这些负面的消息和规定呢？最有可能的源头，是他们的父母和其他权威人物，这就是童年创伤一代传一代的例子（这也算是一种情绪虐待）。
以羞愧为本的家庭
在一个不健全家庭中，当每个人都以羞愧为出发点，基于羞愧与他人交流，就可以说是以羞愧为本。这种家庭里，父母亲自己在孩童时期的需求没有获得满足，通常到了成年之后，也持续同样的状况，所以他们经常利用自己的孩子，来满足自己许多未被满足的需求。
以羞愧为本的家庭经常（虽然并非一定会）保有秘密。这个秘密可能涵盖了各种「令人羞愧」的状况，诸如家庭暴力、性虐待、酒瘾等等；也可能是非常隐微的秘密，比如失业、失去升迁机会或失去关系。保守这样的秘密，会削弱家中所有成员的能力，不论他们是否知道这个秘密。这是因为，隐瞒秘密会阻碍家庭成员提出问题、表达关心和恐惧、愤怒、羞愧和内疚等感受，使家人之间无法坦率地沟通，每个家庭成员的内在小孩持续遭到扼杀，无法成长发展。
本文出自远流出版《跟心里的伤痛告别：创伤疗愈大师教你如何修复失衡的人生》一书
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