推迟满足感
揭示这种现象的是心理学家沃尔特·米歇尔，他作了一个看似简单、如今非常著名的“棉花糖”测试。20世纪60年代末，他在3个女儿所就读的加州帕洛阿尔托私立幼儿园进行了这项研究。时至今日，他和其他研究人员仍在研究这些发现所含的意义。
米歇尔想理解为什么有些孩子能推迟满足感、有些则不能，所以就设计了一道难题，并在几年时间里对650名4岁孩童进行了单独测试。每位小朋友都面临这样的选择要么马上吃一块棉花糖，要么愿意等研究人员回来，然后吃两块棉花糖。如果不愿意等下去，就可以按铃，这样研究人员就会马上出现。大多数孩子不到3分钟就会放弃等待而去按铃，然后美美地吃那一块棉花糖。，有30%的孩子会坚持等待15分钟之久，直到米歇尔或别的研究人员回来。
随着实验的进行，两种小朋友之间的主要差别显现了出来—是注意力的问题。屈服于诱惑的小朋友无法将目光从棉花糖上移开，经常直勾勾地盯着它。，他们储备库里的意志力与自制力被迅速耗光。能够等待的小朋友发现，有意识地抗拒诱惑是行不通的，所以他们用各种方法转移自己对棉花糖的注意力，包括转椅子、捂眼睛、唱歌或玩游戏。
成功的孩子能将棉花糖从意识中推开，也就能够抵御它的诱惑。米歇尔后来称这种技能为“策略性的注意力分配”。多年后米歇尔对一位记者说“如果你一直想着棉花糖多好吃，你就会吃掉它。关键在于一开始就避免想它。”
这就是注意力与情感开始纠结的地方。对多数孩子来说，棉花糖所激发的情感反应(强烈欲望)压倒了他们的思考能力，这就像强烈的恐惧感会激发“战或逃”的反应。这就是米歇尔所说的“热刺激”。刺激越热—恐惧与欲望都是最热的刺激—控制自身注意力的难度就越大，也就越难控制自己的行为。“小孩子的本我很单纯，”米歇尔说，“他们刚开始时无法等待任何东西—他们想要什么，就是需要什么。”
1981年，在最初的实验结束10多年后，米歇尔向那些实验对象的家长和老师发去调查问卷，就那些孩子后来的成长问了一系列问题。结果表明，4岁时能够推迟满足感的小朋友长大后变得更加自信、自主、信任他人、可靠、坚强。他们还建立起更持久的友谊，能够面对压力更加坚韧，而且在SAT考试中平均分比当初难抵诱惑的那些人高出210分。后者还表现出更加固执、犹豫、自责、易怒和容易发生行为问题的特点。他们还更容易发胖、滥用药物，并在面对压力时表现软弱。结果，他们对注意力的控制更差了。
为什么有些孩子(以及成人)学会了更成功地掌控自己的注意力?米歇尔及其同事们发现了一种有趣的联系孩子们在19个月大离开母亲时如何表现，他们5岁时在棉花糖测试中就会如何表现。母亲离开时哭得最凶的孩子，到长大作棉花糖测试时往往抗拒诱惑的能力更差。我们可以认为，在这两种情境中，孩子们都是对一种欲望作出反应，而这种欲望关系到他们感觉迫切需要、自己离不开的某种东西。只不过把母亲换成了棉花糖。
根据约翰·鲍尔比的研究，孩子的安全感越强，他们离开母亲去探索世界的胆量就越大。发展心理学家爱利克·埃里克森(Erik Erikson)提出一个“基本信任”的概念，如果缺乏这种基本信任，当母亲离开时，19个月大的孩子就会大哭，因为他害怕妈妈不再回来。缺乏安全感的5岁孩童选择一块棉花糖的情形与此类似，他也是迫切需要某种带来愉悦与抚慰的东西。他知道，这东西马上就能改善他的感觉，所以在他的世界里，这东西就变成了一切。安全感强的孩童没那么大的恐惧感，所以能够将注意力从棉花糖上移开，以换取稍后更大的回报。前额皮质战胜了杏仁核。
米哈伊·奇克森特米哈伊在《生命的心流》①中对此作了精彩概括“专注于自我会消耗心理能量，因为在日常生活中我们经常感受到威胁。每当威胁来临，我们需要使自我形象进入意识中，然后才能弄清楚那威胁是否严重、我们该如何应对。”与此相反，我们越是感觉安全，就越能将注意力分配给长期目标。“自我意识常常是我们最大的干扰源，但对有安全感的人来说，它不是问题，”奇克森特米哈伊继续解释说，“他不担心自己的状况、外界的看法，而是全心全意致力于他的目标。”越来越多的研究表明，我们的内在焦虑感可能在不同程度上有遗传倾向，但同样明显的是，对依附感的体验也深刻影响着我们的安全感。
无论对于家长和老师，还是领导者与管理者，这都是深刻的一课。你若想要下属推迟满足感、有效利用注意力，那么给他们关爱和安全感将大有帮助。利用这一道理，你还可以教授他人如何管理注意力，这种技能极少被作为学校课程，更别说企业的培训内容。米歇尔及其同事们就曾作这种实验，他们教给那些自制力差的孩子一些简单的心理技巧，帮他们将注意力从棉花糖等热刺激因素上移开，让他们也能像自制力强的孩子那样。经过适当培训，很多原本坚持不了一分钟的孩子也能够等足一刻钟了。
在工作中推动持久的行为改变时，我们也依赖于类似的原则。在第三章我们解释过，我们会教客户建立“律规”，即在特定时间做特定的事，那样他们就能变得自动自发，而不必有意识地动用自己的意志力或自制力。实际上，我们是教他们在集中注意力时如何排除潜在的干扰。例如电子邮件的问题，为了专注于眼前最要紧的任务，很多客户建立了特定时间不处理邮件的律规。
史蒂夫·万纳(Steve Wanner)是安永的一位合伙人，当我们遇到他时，他每天工作12~14小时，基本每晚到家时都已筋疲力尽。他在晚上难以享受与妻子儿女的天伦之乐。回邮件的习惯是最耗费他精力的事情之一，从一早起床到夜晚睡前，要么用黑莓、要么用电脑，他不断地回邮件。就像盯着棉花糖的4岁小孩难以克制自己一样，如果不断看到或听到新邮件进来，多数人也很难克制。在我们的督促下，万纳建立了一条律规每天只在特定时间段处理邮件，其他时间完全置之不理。
万纳主要担心客户或同事会嫌他反应慢，或自己错过重要邮件。为解决这一问题，他在邮箱设置了自动回复，说明他只在固定时间回邮件，如果谁有急事，可以直接打他的手机。他还打电话给重要的客户，说明自己这么做的原因。万纳发现，建立这条律规后，他能够一次处理完毕所有邮件(这正是一时一事的益处)，而在以前他经常做不到。虽然他告诉人们有急事可以给他打手机，但几乎没人那么做。
我们有几十位客户都采用了类似的律规。他们也像万纳一样，发现其实并不会错过什么重要邮件。事实证明，电子邮件带来的紧迫感都是人为制造的。如果你不常查收邮件，然后告诉你认为重要的那些人，“如果有急事请打电话”，这就会迫使他们自问，“我真的需要马上得到答复吗?”在多数情况下，答案是否定的。
明明有活干，但每次打开电脑准备干活，却总是先开微博，后逛人人，觉得时间充裕，还来段视频。每次都想就一下下，看完就干活，我们都焦头烂额。
明明要减肥，但每天早上，我们都有理由再睡一会，再推迟一天。每次走到雪糕店，我们都有减肥前的一个。
（文健康无忧网）
为什么我们总无法按照计划执行?
为什么我们总是看着deadline到来，内心越来越焦虑，却不敢行动?
为什么总是deadline前一个晚上我们的效率最高?
这都是拖延惹的祸。
可是为什么我们会拖延呢?
，是因为我们的偏好在作怪，或者说是趋利避害。我们更喜欢让我们感到愉悦的事物，而讨厌让我们感到不快的事物。
逛微博使我们愉悦，而干活让我们不快;
满足口腹之欲让我们愉快，运动、节食让我们不快。
所以我们总能找到各种理由推迟做我们必须做却使我们不快的事情。
，是我们对剩余时间的估计过于乐观。
我们在给自己安排工作的时候，常常会给自己多预留一点时间，这点时间给了我们一种懈怠的心理。我们心里明白，时间是有多的，所以我们就告诉自己，没有必要那么赶，先让自己放松一下，一会效率更高——，这只是一种逃避和自我安慰的方式。
同样，老师给我们布置作业时，也总是怕我们做不完，给我们足够的时间。其实大多数人还是到才交，甚至做得还不如要求当天布置，第二天马上交的作业认真。
，这些都可以归结为，我们无法约束自己。约束自己意味着违背自己的本意，强迫自己做一些自己不愿意的事情，或强迫自己不做自己想做的事情。而这些事情都会推迟我们的满足感。
我们做的绝大多数事情都是为了使自己产生满足感，并获得这种满足感带来的愉悦。
我们吃美食、看电影、打游戏都是为了满足自己。大家可能感觉更多是为了打发无聊的时间。无聊正是一种不满足的状态，打发无聊意味着较低不满足感，反过来就是提升满足感。
满足自己的欲望是所有动物的共性，但只有人类能够为了更为重要的事情抑制自己的满足感、推迟自己的满足感。
拖延归根结底就是我们无法推迟自己的满足感。这是一种缺乏自律和懦弱的表现。
怎样可以让自己推迟满足感?
最根本的方式自然是把自己训练成一个十分理性的人。
这显然十分困难。
我们想想什么样的事情，即使我们不喜欢，也会立马行动去做。
1、需要向某人交待，而且时间相当紧迫的事情。比如职场上老板布置的工作，而且是指定了时间要汇报的。记得有人说过，职场上没有明确目的、工作截止时间或成果要求的工作是不重要的，做接到这样的任务时可以先缓缓。反过来，任务就要立马处理。
2、错过了会有损失的。，损失要足够大。我们总是避免损失的，如果因为我们没做一件事情，我们会有巨大的损失，那么我们多半会去做。比如我们都喜欢睡懒觉，如果定了票，要赶班车，如果我们拖延，不起床，那么我们将损失票钱，以及面对接下来的更多麻烦。因为赶班车时，我们是会准时，甚至提早的。
3、做了会有奖励的，同样奖励要足够吸引。
为了防止自己拖延，我们可以为要做的事情附上这样的特性。比如想减肥，你可以拿出一半生活费交给你的朋友，约定如果你不努力减肥，达不到预订效果就不得拿回。
逐步让自己能够推迟满足感是更为重要的，因为这不仅能够改变自己拖延的坏毛病，还可以让自己成为一个自律的人。
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