感觉「受伤」… 该如何疗愈？

书名其实我们都受伤了－－在关系中疗愈伤痛，学习成长
作者苏绚慧
出版社宝瓶文化
出版日期2013年04月15日

当我们无法看见伤口的存在，始终没有选择照料伤口，无论我们身边换过多少人，我们在关系中所发生的情节与所出现的感受，也都会重复。
当你觉得「受伤」时，别急着太快反击，也别急着太快防卫或解释……
而是要停在「受伤」的感受与情境中，仔细感受，仔细观看，你会发现，如今让你很「受伤」的，无论是一个刺激、一个事件，或一个人际的交互，你之所以会感觉「受伤」，是因为，你的心底有伤口，那伤口，早已存在。
那伤口迟迟未被你端详，未被照顾，也未被疗愈，当刺激、事件或人际交互中的一个反应，勾连住伤口，扯动了伤处，那痛就整个窜了上来，像是伤口被踩，或伤口被撒了盐，其痛无比，其痛难耐。
，无论你用了多少次攻击或防卫，或是解释，或是控诉，只要那伤口还未被辨识出来，未被照顾与疗愈，那伤口还是会持续的被扯动、被勾连，老是让你觉得好痛、好受伤，却只能无力与无奈的反复疼痛。

「好受伤」的感受

当你「受伤」时，请留在「受伤」的感受与情境中，仔细感受，仔细观看，反复性的「受伤」正在告诉你，你有个伤口在心的更深处，在层层堆叠的伪装中，或是层层的面具下，若没有足够的撼动与反复的痛感，你也许根本察觉不到，也许始终触摸不到那早年所造成的伤口。
那伤口一日不好，当刺激、情境与交互经验又似曾相识时，那「好受伤」的感觉，便会一直来、一直来。
所以，以倾倒发泄的方式反应自己的情绪，除了让情绪有倒掉的感觉之外，对自己的伤痛没有丝毫疗愈作用，因为那伤口并未真正被看见、被疗伤，并且无意识的持续破坏着关系。
就如同你若重新进入一段情感关系，真心想爱一个人，你不会希望将未竟的伤痛，未处理的伤口带进关系中，折磨另一个人。你不会将上一个男朋友（女朋友）对你的伤害与背叛，要现在的男朋友（女朋友）为你弥补，要他小心谨慎，不要引发你的不安全感，并要他时刻为你的猜疑与不安负责。
让你有创伤阴影的人不是他，又怎能将所有的责任或过错推给他。再来，如果你有心好好爱一个人，你会愿意在关系中付出与投入，而不是害怕在关系中再度受伤受挫，而要求在你身旁这个人，必须费力的、辛苦的尽一切可能来安抚你、弥补你，而你却什么也不需要改变与调整。
如果，因为过去的伤害导致安全感与信任感崩解，真正要面对的是承认自己的受伤，并为自己受过的伤寻求心理疗愈与心理复健，这是为自己负责的选择与决定。

疗愈关系，一同成长

如果我们可以知晓，表达仅在于表达，每个人都有表达的权利，表达不是要控制与威胁，所以他人也有他如何回应的权利，以及表达他的感受与想法的权利。
如果我们在乎一段关系，我们会在乎关系中的另一个人。所以我们不会尽在关系中出难题要对方回应，也不会总是把自己不想负责也不想面对的部分丢给对方，要对方收拾与承担。
如果我们在乎一段关系，了解关系的价值与意义是为了帮助我们的生命更好，而不是找一个替代者，或一个幻想中的对象，来满足我与供应我被照顾的需求与无尽的渴望，那是一个不成熟心灵所投射出去的幻想会有一个完美的理想客体（对象），无止境并且无失误的完美的回应我与照顾我。
如果，你愿意成长，愿意疗愈自己，那么你就该相信自己有能力学习，有新的机会成长。你会开始面对自己，试着以各种心理治疗方式，或是心灵转化的历程，来帮助自己的身心灵达到新的平衡，并且开展出新的生命力量与智能。而不是焦虑的把关注力死盯着关系中的另一个人，小心翼翼到神经兮兮的从许多细节，不断查看对方是不是不够在乎你、不够肯定你、不够疼爱你、不够理解与懂你。
这样的焦虑与恐惧，必然使关系累积出一种挥不去的沉重感与疲累感。

失去关系的失落

越想要控制关系满足自己的人，越会在关系中失去对方，也失去控制感。
唯有练习不需要再小心翼翼的控制关系，控制对方，并且将关注力适时适当的移至真实生活经验中的其他部分，我们的生命才真的有机会学习，开展，重新经验，并让生命质地有不同于早年生命经验的创造。
当我们有能力在关系中成为一个让对方乐于相处的人，我们也才有可能一同创造想要的关系。反之，关系便会持续性的、疲劳性的、反复性的在一些重复情境中彼此追讨、彼此控诉、彼此指责，间，一点一滴消磨耗损掉在关系中感到美好的曾经。

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